helloladys.ru

Люди, пережившие развод, часто сожалеют о том, что долго тянули с решением. У нашей героини не получилось сохранить семью, но она считает, что была права, делая все возможное, чтобы отношения продолжались. Эксперт комментирует эту позицию.

Развод 

Я не хотела развода и делала все, чтобы спасти семью. Многие встречали мою позицию с недоумением. Ведь глядя со стороны, так легко бросить: «Зачем ты живешь с мужчиной, который больше не хочет быть с тобой?»

Я убеждена — наша семья стоила того, чтобы не сдаваться. Мне не удалось сохранить ее, но, вернувшись назад во времени, я бы поступила точно так же. И на это есть причины.

Чувства детей

Я старалась оградить детей от травмы, которую неизбежно нанесет им развод, пыталась сохранить их ежедневное общение с отцом. Я не хотела показывать на своем примере, что надо хвататься за самый легкий вариант и отказываться от борьбы.

Любовь к мужу

Я любила его, и мне казалось — он любит меня. Мы преодолевали проблемы, у нас случались конфликты, но я верила: мой муж — друг, который всегда на моей стороне. И хотя он мог меня огорчать, в глубине души я чувствовала — мы справимся с любыми трудностями. Долго была уверена, что он переживает внутренний кризис и я, как любящий человек, должна ему помочь.

Образ жизни

Я дорожила нашими традициями: отношениями с общими родственниками и друзьями, приглашениями в гости, совместными застольями. Все это приносило мне радость. Я прекрасно понимала, что, расставшись, мы навсегда потеряем важную часть нашей жизни. И была права: как только мы развелись, большинство наших родственников перестали общаться.

Общие планы

Все, о чем мы мечтали и к чему стремились как пара, было разрушено разводом. Дом, который мы строили, страны, в которые собирались, общий семейный бизнес, который хотели открыть. Мы не сможем вместе заниматься внуками, которых однажды нам подарят дети. Многие мечты сейчас кажутся наивными, но я в них верила. Мне до сих пор больно от того, что они никогда не сбудутся.

Новая семья

Даже сухая статистика показывает, что первые браки реже заканчиваются разводами, чем вторые. Если мы разрушим семью, надежда на то, что в новых отношениях будем счастливы, невысока. После развода я решила больше не выходить замуж. Мой бывший муж через несколько лет снова женился и лишь подтвердил статистику — их союз распался.

Слишком часто люди, столкнувшись с трудностями в семейной жизни, сразу подают на развод. Я считаю, что никогда нельзя сдаваться без борьбы. И хотя наши отношения закончились навсегда, я по-прежнему считаю: если в семье нет домашнего насилия, стоит приложить силы, чтобы ее сберечь.

«Проживать эмоции, которые вызывает расставание, очень трудно. Легче обратить их в борьбу» 

Дарья Петровская, гештальт-терапевт

Героиня ссылается на статистику разводов, и в эмоциональном плане это очень показательно — она игнорирует счастливые примеры. В этом видится разочарование и боль.

Удается ли ей встретиться со своими чувствами лицом к лицу? Похоже, что это не так, в ее рассказе много фиксации на прошлом — как там было хорошо. И совсем неясно, есть ли что-то хорошее в новых обстоятельствах.

В терапии важно давать место как тому, что навсегда утрачено вместе с разводом, так и тому, что остается после утраты. Только осознав, как много хорошего вынесли из старых отношений, мы можем построить новые. Иногда доброе расставание — не конец, а начало определенного этапа в общении с бывшим супругом. Оба могут стать счастливыми по отдельности.

Для детей подобный опыт далеко не всегда травматичен. Это фрустрация — да, но не трагедия, если взрослые способны разойтись, сохранив уважение друг к другу. Дети не обязательно будут наследовать опыт развода, но мамину боль они запомнят очень хорошо.

Не убегать от трудностей, бороться за семью — такая позиция вызывает уважение, но не совсем ясны мотивы героини. Вероятно, сохраняя семью любыми способами, она стремилась показать детям, что они ей дороги.

И теперь героине нужно признать свои чувства: и сожаление, и бессилие что-либо изменить, и гнев, и грусть. Проживать эмоции, которые вызывает расставание, очень трудно. Легче обратить их в борьбу. И чтобы наконец признать и отпустить прошлое, может понадобиться помощь профессионала и поддержка близких.

Об эксперте

Дарья Петровская — гештальт-терапевт. Подробнее на ее странице.

Источник: psychologies.ru

Такие приятели не устают напоминать — однажды они сделали что-то для нас: дали денег, помогли с переездом или написали курсовую. И теперь мы им должны. Рано или поздно это начинает надоедать. Можно ли сохранить с ними дружеские отношения, или ссора неизбежна?

Человек среди людей 

Возможно, и у вас есть такие друзья. Когда они в очередной раз заводят речь об услуге, которую нам оказали, мы раздражаемся и злимся. Но не можем отказать, ведь за нами должок. Вот только потом нам отчего-то не хочется отвечать на их звонки и сообщения.

Мы начинаем сначала тайно, а затем и открыто ненавидеть своих благодетелей. Нам приходится выкручиваться, придумывать уловки, чтобы не ходить с ними в кино на скучный фильм или не выслушивать рыдания часами, и в конце концов это надоедает. Неужели услуга друга так дорого нам обходится?

Договор по умолчанию 

«Когда мы считаем, что друг помогает нам просто так, а потом выясняется, что он ждет ответной услуги, мы чувствуем неловкость и обиду. Но чувство долга не позволяет нам отказать, — рассуждает немецкий психотерапевт Отто Шварц. — Сначала мы думаем, что нашего сердечного спасибо будет достаточно. Но у другой стороны свои представления о дружеской сделке. И расплачиваемся мы не деньгами — так было бы проще и честнее».

Похожая ситуация была у 22-летнего Марка. Он попросил однокурсницу помочь с переездом и выбором мебели. Она согласилась. Но потом потребовала отправиться с ней на вечеринку в уплату долга. Затем подруга решила пойти еще дальше и пригласила провести вместе ночь. Марк отказался. На следующий день весь курс знал о том, какая он неблагодарная скотина.

Можем ли мы сразу определить для себя, к кому за помощью обращаться не следует?

Вероятнее всего — да. Представьте себе ситуацию: вам понадобилась помощь. Вы обращаетесь к нескольким приятелям. Одни отказываются, ссылаясь на внезапные и срочные дела. Другие сначала устроят драму: расскажут, какие чудесные были у них перспективы на выходные, но из-за вас все пришлось отменить. А потом все же согласятся.

Но тут как раз и нужно прислушаться к интуиции. С такими людьми лучше не связываться, если не хотите оказаться у них в неоплатном долгу.

Сегодня пиво с меня — завтра с тебя 

«Настоящие друзья всегда рады помочь просто так, — убежден 26-летний Александр. — Да и переезд — не такая уж сложная задача. Несколько коробок и пара часов. И вот вы уже вместе пьете пиво в новом доме, и все счастливы. Я так точно. Ведь если меня попросили о помощи, значит, считают настоящим другом, и мне это очень приятно».

Но приятель-«террорист» думает иначе. У него обязательно появятся волдыри на руках от перетаскивания наших сумок. Он вывихнет плечо или подвернет ногу. И будет напоминать нам об этом при каждом удобном случае: «Помнишь, я помогал тебе с переездом и повредил колено?»

Колено, плечо, рука давно не болят (если вообще болели), а долг остался. И зачем мы только обратились к нему!

«С такими людьми лучше всего договариваться на берегу, — рекомендует психолог. — Сразу расставить все точки над i. Излюбленная фраза «Да ладно, не переживай, потом сочтемся» может обернуться неприятностями. Сразу озвучьте, на что готовы в ответ на услугу. «Ты мне помощь в переезде — я пиццу с пивом или вином после того, как все сделаем».

Ни в коем случае нельзя позволять таким друзьям эксплуатировать себя материально или эмоционально. Если мы обсудили условия, но нам все равно снова напоминают об услуге, мы вправе сказать «Стоп».

«Мне это надоело, и я прямо сказал: «Ты мне помог, спасибо огромное. Но я не хочу больше слушать, как тебе из-за меня было тяжело. Хватит», — делится опытом 30-летний Артур.

В следующий раз крепко подумайте, к кому обращаться за помощью.

Источник: psychologies.ru