helloladys.ru

Длительная терапия — не то, что нужно современному человеку. Мы хотим быстрых и явных результатов. Мы сосредоточены на будущем, возможностях и перспективах. «Забудь и живи дальше!» — говорят тем, кто пытается разобраться в своих проблемах, идущих из детства. Говорят так те, кто не знает, что такое психологическая травма, которую приобретает ребенок в неблагополучной семье.

Родителям 
Познать себя 

Почему так трудно забыть негативные уроки

Многие хорошо помнят ситуации, которые превращали их детство в кошмар. Мы помним, что издевательства над нами были командным спортом: сестры и братья охотно участвовали в них вместе с родителями. Помним, как мать много дней не замечала из-за мелкого проступка, крики отца пугали и заставляли ощущать одиночество.

Гораздо сложнее разобраться, как это жестокое обращение повлияло и продолжает влиять на нас и наше поведение. Согласно теории привязанности, взаимодействие с членами семьи в детстве создает в бессознательном рабочие модели: общие представления о людях, общении и жизни в целом.

Представления детей о большом мире формируются на основе того, что они наблюдают в своем маленьком семейном мирке.

Нелюбимый ребенок, которого постоянно в чем-то обвиняли, защищается, окружая себя «броней» и отстраняясь от собственных эмоций

Если в семье вас любили и защищали, вы чувствовали себя достаточно уверенно, чтобы исследовать новое и идти на риски, то, скорее всего, мир будет казаться полным возможностей для общения, отношений и самореализации. Даже сталкиваясь с неприятностями, вы будете стойко их переносить, считать исключением, а не нормой, и сможете извлекать из пережитого важные уроки. Так видит мир человек с надежным типом привязанности.

Но если в семье приняты издевательства и оскорбления, а ребенка игнорируют или высмеивают за излишнюю чувствительность, у него формируется другое представление о мире. Нелюбимый ребенок, которого не воспринимали всерьез и постоянно в чем-то обвиняли, защищается, окружая себя «броней» и отстраняясь от собственных эмоций. Ребенок, которому остро не хватало любви и внимания, остается открытым, но при этом всегда держится настороже, боясь оказаться отверженным.

Типичные заблуждения, которые усваивают дети в неблагополучных семьях 

Перечисленные ниже заблуждения — обобщения, сделанные на основе интервью, которые я брала для книги. Не каждый человек, пытающийся исцелиться от последствий тяжелого детства, усвоил эти вредные уроки, но в большинстве случаев от таких убеждений важно избавиться, чтобы начать жить свободно и счастливо.

1. В любви всегда есть скрытые мотивы и «подводные камни»

Ребенок понимает, что любовь никогда не достается просто так: ее нужно заработать, а можно лишиться в наказание за проступки. Любовь становится предметом торга. Это искаженное представление о любви приносит боль.

2. Есть только победители и проигравшие, успешные люди и неудачники

В семьях, где приняты бойкоты и поиск «козла отпущения», ребенок часто превращается в бледную тень настоящего себя. Кажется, от него остается лишь одна основная черта характера.

Если у матери ярко выражены нарциссические черты или потребность в контроле, она либо относится к ребенку внимательно и благосклонно, либо отвергает и игнорирует — третьего не дано. Нелюбимый ребенок с детства усваивает искаженное представление о себе и не сомневается в его истинности.

3. Издевательства — норма

Как уже говорилось, до определенного момента каждый ребенок уверен, что принятые в его семье порядки — норма и так происходит везде. Оскорбления некоторым детям тоже начинают казаться нормой, и уже во взрослом возрасте они зачастую даже не понимают, что их кто-то оскорбляет, пока им на это не укажут. И даже тогда они скорее будут искать оправдания для обидчика («Он вспыльчивый и много чего наговорил со злости, на самом деле он так не думает», «Она не понимает, что ее слова делают мне больно», «Ну это же только слова и ничего больше»), чем защищаться.

4. Чувства делают нас слабыми и уязвимыми

Это заблуждение даже не нужно объяснять. Особенно часто оно формируется у того, над кем смеялись и называли неженкой, когда он осмеливался показать свою боль.

5. Каждый может рассчитывать только на себя

Детям кажется, что если уж их презирают в собственной семье, то другие тем более не будут их любить и заботиться о них. Вырастая, они страдают от того, что нигде и ни с кем не могут ощутить себя любимыми и родными. Это так же больно, как осознавать, что вас не любит человек, благодаря которому вы пришли в мир.

6. Эмоциональная близость только ранит

Это заблуждение вредно по нескольким причинам. Во-первых, учит мириться с неподобающим поведением других, считая его нормой. Во-вторых, оно дает оправдание, чтобы не искать близких отношений с другими, даже если в глубине души очень этого хочется. Мы уверены, что любовь и душевная близость не придадут сил, а напротив, будут лишь истощать.

Осознание этих и других заблуждений — первый шаг к исцелению.

Об авторе: Пэг Стрип — автор книг по психологии, личному и духовному развитию.

Источник: psychologies.ru

Ваши отношения с сыном или дочерью полны напряжения и напоминают перетягивание каната? Прекратите схватку. Воспитание — это не борьба за власть. Воспитывая, вы устанавливаете правила и требуете их соблюдения, утверждает психотерапевт и детский психолог Лиз Матеис. И объясняет, в чем разница.

Родителям 

Родители часто говорят: «Я не могу управлять ребенком», — когда недовольны его поведением и не могут добиться подчинения своим требованиям. Как будто годы с момента рождения ребенка и до его 18-летия — это период контроля и борьбы за власть.

На самом деле это время развития и взросления, когда ваша задача — поддерживать и создавать условия для роста. Не нужно заниматься перетягиванием каната.

«Когда воспитание становится похоже на властвование и подавление, я прошу родителей задуматься, кому оно на пользу — им или ребенку? — рассказывает психотерапевт Лиз Матеис. — Любые отношения, которые превращаются в бесконечную борьбу, никому не доставляют радости, но когда такое происходит между родителями и детьми, нет возможности просто перестать общаться».

Ребенок и родитель не должны все время сражаться друг с другом. И если трудности не прекращаются, пора задуматься — а все ли вы делаете правильно.

Суть не в том, кто главный 

Речь идет о подлинной, глубокой эмоциональной связи. Такая связь предполагает искреннее желание быть друг с другом, разделить радость, удобство и покой. И дело вовсе не в том, удалось ли вам криками и угрозами заставить ребенка что-либо сделать по вашему запросу или нет.

Воспитание — это правила, которые вы оговариваете с ребенком и которые требуете соблюдать. Они касаются всех сфер его жизни — от ежедневных рутинных действий до стиля общения и выражения сильных эмоций, будь то печаль, гнев или разочарование.

Вместе с тем вы принимаете определенные обязательства и на себя, например — создаете дома безопасное эмоциональное пространство, терпимо относитесь к гневу, печали, страху и разочарованию. Причем по мере взросления ребенка требования возрастают.

Это не значит, что дети имеют право командовать домашними, ломать игрушки и портить мебель. Скорее, суть в том, что вы ждете определенного поведения и от ребенка, и от себя. У растущего человека есть право выразить злость или разочарование определенным (допустимым) образом. А с вашей стороны есть готовность услышать ребенка и откликнуться на его потребность, явленную в словах или поступках.

Основные принципы воспитания 

Задача родителей — понимать темперамент и эмоциональные потребности ребенка и удовлетворять их.

«У меня трое детей. Одного из них я хорошо понимаю, а другую — нет. Ее потребности и способ их выражения мне пришлось усердно изучать. В сущности, мы говорим на разных эмоциональных языках. Это не значит, что она ошибается или что ее потребности не заслуживают внимания, просто мне пришлось слушать, переводить и отвечать не совсем удобным для меня способом», — рассказывает эксперт.

У каждого, кто готовится стать родителем, есть ожидания относительно того, каким должен быть его ребенок. Часто мы представляем себе покладистых детей, которые охотно со нами сотрудничают.

«Мои родители были жесткими и деспотичными людьми. Я же — послушным ребенком, который делал все, что говорили старшие, даже когда это не имело смысла или пугало. Можете себе представить мое потрясение и даже ярость, когда, годы спустя, мои собственные дети не выполняли моих просьб и не следовали моим указаниям.

Я чувствовала, что ситуация выходит из-под контроля, мне было страшно. Я повышала голос, показывала свой гнев, думая, что это напугает их и заставит подчиниться. В результате все складывалось наихудшим образом: рыдающий ребенок и подавленная, плачущая мать. Мне не нравилось то, что я чувствовала, ни эмоционально, ни физически. Я не хотела быть такой злой, крикливой мамой», — делится Матеис.

Воспитание — это танец, в котором взрослый чувствует, когда нужно вмешаться, а когда — позволить ребенку справиться самостоятельно

В такой ситуации она советует вернуться к своему детству, чтобы понять, как были устроены ваши родители, что в их подходе работало, а что нет.

«Я все еще возвращаюсь в прошлое и работаю над своими детскими ранами, чтобы развить свое самоощущение как родителя и лучше чувствовать собственных детей», — добавляет эксперт.

Воспитание — это танец, в котором взрослый чувствует, когда нужно вмешаться, а когда — позволить ребенку справиться с трудностями самостоятельно; когда учить и показывать, а когда — наблюдать на расстоянии, как ребенок осваивает новый навык.

Воспитывать непросто. Возможно, вам хочется помогать и страховать. Самое трудное, чему приходится научиться, — позволять детям падать, а самим оставаться в стороне, замирая и молясь, чтобы они снова встали.

Нет единого для всех способа воспитания. Родители должны слушать детей, переводить их неясно выраженные нужды на свой понятийный язык и отзываться на них так, как требуется данному ребенку в конкретной ситуации. Это не означает, что ваш ребенок «управляет» вами. Скорее, вы чутко прислушиваетесь к его потребностям и удовлетворяете их в нужный момент.

Процесс воспитания непредсказуем. Но следовать основным его принципам вполне по силам каждому: устанавливать правила, слушать, понимать, чем ваш ребенок отличается от вас, и не переносить свое прошлое в настоящее. Тогда и «управлять» ребенком не понадобится.

Об эксперте: Лиз Матеис — клинический, школьный психолог. Ведет прием детей с тревожностью, аутизмом и другими нарушениями, и их родителей.

Источник: psychologies.ru

Мы стремимся к романтической любви, чтобы обрести гармонию и счастье. Однако бывает, что в отношениях мы несчастны, но и расстаться с партнером не в силах — кажется, что эта альтернатива еще хуже. На примере истории из практики психолог Анна Соколова рассказывает о причинах зависимых отношений и непростом пути эмоционального взросления.

Мужчина и женщина 
Познать себя 

«Боль. Иногда острая, пульсирующая, отчаянная; иногда тупая, повисшая тяжелым камнем на сердце. В тот период она была со мной почти постоянно. А еще — депрессия, беспомощность, безнадежность и тревога, что так будет всегда.

Почему? Я была в отношениях. И большую часть времени мне в них было плохо и горько. Но я не могла расстаться с Алексом. И быть с ним тоже не могла. Это был тупик.

И в какой-то момент терапии у меня случился инсайт: это не любовь, а болезненная зависимость. С этого началось мое медленное выздоровление и возвращение к себе».

История Хлои — это повесть о мучительном осознании, что невозможно решить внутренние проблемы за счет любви и другого человека. И что порой необходимо потерять другого, чтобы найти себя.

А начиналось все красиво. Алекс был ярким, популярным, с очаровательной улыбкой. Ему не составило труда ее покорить. Сближение их было стремительным. Он привлек ее ощущением силы и превосходства, он поднимал ее над серой реальностью и неуверенностью в себе. Появляясь с ним за руку на публичных мероприятиях, Хлоя чувствовала себя очень счастливой.

Она все больше теряла себя, все чаще чувствовала себя несчастной

В отношении нее Алекс был сдержан, иногда пропадал, не сразу отвечал на сообщения. Такое отношение, в котором она считывала знаки отвержения, уязвляло ее и в то же время еще больше привязывало к нему.

Хлое нравились его гордость и высокомерие — те качества, которых она не признавала и не видела в себе. Соединяясь с обладающим ими партнером, она обретала целостность, гордость, силу. Это был билет в рай, который довольно быстро стал адом.

Вся ее жизнь сузилась до этих отношений. Помимо них ее мало что интересовало. Прежде любимая работа давалась теперь с трудом и по необходимости. С друзьями встречалась редко — только когда Алекс был совсем занят. Куда-то пойти? «Ну не знаю…» Хлоя мгновенно меняла свои планы, когда появлялась возможность увидеться с ним.

В этих отношениях она на многое закрывала глаза. На его грубость, исчезновения, пренебрежение. Оправдывала его. Просила прощения. Она настойчиво искала его любви, внимания, близости. Алекса же пугали ее зависимость, слабость, цепляние за него. На ее шаг вперед он делал шаг назад, что рождало в ней еще большую тревогу и желание вцепиться покрепче.

Она все больше теряла себя, все чаще чувствовала себя несчастной. Когда было совсем невыносимо, пыталась с ним расстаться. И тогда он делал шаг навстречу, и она все забывала и расцветала.

А потом все повторялось. Ее цепляние — его отвержение. Она подавляла свои чувства в попытке «все понять, простить и исправить», но это лишь дальше уводило ее от цели и ввергало в пучину страдания. «Мне больно, мама…» — шептала она.

Мама Хлои умерла, когда девочке было 12, а до этого долго болела. В детстве Хлоя часто чувствовала недостаток материнской любви и внимания и поэтому очень старалась его заслужить. Она была хорошим послушным ребенком. Делала все, чтобы порадовать маму. Не бегала и не играла в шумные игры, как другие дети, хоть ей и хотелось.

Стратегия, которую маленькая Хлоя неосознанно выбрала, — отказаться от своих чувств и желаний ради любви взрослого. Это самоотчуждение, которое помогло ей получить жизненно необходимую любовь в детстве, во взрослой жизни ей только мешало. Она не знала и не понимала себя. Поэтому ей нужен был другой, уверенный и сильный, который придет и спасет ее. Спасет от нее самой, не приносящей удовлетворения реальности, необходимости взрослеть.

И этот другой появился в ее жизни.

«Иногда я чувствовала, что так же завишу от него, как младенец — от матери. Полностью, тотально».

Хлоя потеряла мать. И не могла позволить себе потерять самого близкого человека вновь. Даже если таким он был только в ее воображении. И даже если она чувствовала себя с ним несчастной.

Любовь представляла для нее чрезвычайную ценность. Смотря на людей, она делила их на тех, у кого любовь есть, и тех, у кого ее нет. И завидовала первым.

Хлоя выдерживала то, что, казалось, выдержать нельзя

Ее самооценка напрямую зависела от того, насколько она достойна любви. И всю жизнь она старалась быть достойной. Всецело понимающей, принимающей, прощающей. Она подавляла недовольство, обиды, ревность, злость. Стремилась превратить любые любовные отношения в идеально гармоничные и пробудить в партнере ответные чувства.

Иногда, мучаясь от ревности и отвергающего поведения Алекса, она высказывала ему все, что о нем думала, предъявляла претензии. Но потом ужасно этого пугалась, винила себя и старалась загладить «вину». Она просто не могла позволить себе потерпеть фиаско в отношениях, она должна была добиться его любви.

В то же время у Хлои начинала проступать ненависть к Алексу, прежде глубоко скрытая и неосознаваемая. Стали пробиваться ростки возмущения его пренебрежительным обращением. Сначала она их подавляла, но со временем они набирали все большую силу. Иллюзии рушились. Разрыв был неизбежен.

Расставание Хлоя переживала тяжело. Еще более болезненным его делало фоновое ощущение, что она «не справилась». Сама все разрушила. Не смогла влюбить его в себя и недостойна любви. Эти самоуничижающие мысли ясно показывали: свою ненависть к нему она направила на себя. Это чувство начало разрушать ее изнутри.

Хлоя много плакала. Иногда ей хотелось кинуться опять все исправлять, дать отношениям еще один шанс. Но она знала, что это путь в никуда. Ей надо пережить этот разрыв. И Хлоя выдерживала то, что, казалось, выдержать нельзя. Она наконец повернулась лицом к себе.

Хлоя осознала: обрести целостность и счастье можно только внутри себя. Через самопознание, признание своих негативных чувств, проживание прошлых непрожитых травм и потерь. Через принятие себя, своей истории и развитие подлинной любви к себе. Только тогда станут возможными искренние, глубокие и полные любви отношения с другим.

Источник: psychologies.ru