helloladys.ru

Развод неизбежно травмирует ребенка, даже если оба супруга стараются находить общий язык, чтобы смягчить удар. Куда тяжелее приходится в случаях, когда родитель разрывает отношения не только с партнером, но и с детьми. Наша героиня признается, что не может избавиться от чувства вины перед дочерьми из-за поступка бывшего мужа.

Развод 
Родителям 

Почему после удачных свиданий мужчины перестают звонить?292334
Что делать, если партнер не хочет секса24545
«Не хочу и не буду»: что я на самом деле думаю о саморазвитии на карантине5583

Мы были женаты десять лет, и мне казалось, что у нас близкие отношения понимающих и поддерживающих друг друга людей. Так было до тех пор, пока однажды муж не сказал мне, что наш брак делает его несчастным и он хочет развода. От этих слов меня буквально парализовало.

Он был прекрасным мужем и отцом, обожал дочерей и был полностью вовлечен в их жизнь: менял им подгузники и вставал к ним ночью наравне со мной, никогда не пропускал ни одного выступления ни в школе, ни в секции гимнастики.

Я долго думала, что мы с детьми — самые счастливые люди на земле. Но потом случился развод, и бывший муж просто исчез, прекратив общаться не только со мной, но и с девочками. Со старшей он не говорил 11 лет. Дочь пыталась поддерживать связь: писала ему открытки, приглашала на все свои дни рождения, но он игнорировал эти шаги навстречу. Даже не могу представить, что чувствовала моя девочка: она убеждала меня, что папе сейчас плохо и ему необходимо наше внимание.

Я легко могу простить его, ведь он давно потерял для меня всякое значение. Не могу лишь простить себя

К младшей дочери бывший муж был более благосклонен: встретился с ней через четыре года после развода. Спустя восемь лет молчания появился у дверей ее колледжа и предложил сходить в кафе. Она согласилась и за чашкой кофе не могла не задать отцу вопрос, почему он не появляется. На что тот раздраженно ответил, что не хочет портить эту встречу неприятными ему разговорами. В итоге дочка не получила никакого объяснения.

Из-за него мои дети долгие годы чувствовали себя виноватыми в том, что папа исчез, и я ничем не могла им помочь. Я до сих пор не понимаю, что заставило его так поступить. Иногда мне кажется, что, пойми я его мотивы, мне было бы легче. Не могу избавиться от стыда, что вышла замуж за этого человека и выбрала детям такого отца. Я легко могу простить его, ведь он давно потерял для меня всякое значение. Не могу лишь простить себя.

«Детям тяжело от многолетней истории маминых мучений»  

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

Когда родители разводятся, крайне важно расставить все точки над «i» в адекватные сроки — например, в течение года. Героиня давно не в отношениях с мужем, но так и не смогла отделиться и зажить своей жизнью. Она как будто боится двигаться вперед и гоняет по кругу мучительные мысли и переживания, доводя их до абсурда.

Часто такое случается, когда мы не разрешаем себе злиться и негодовать, выражать и проживать свои негативные чувства. Вовремя пережитая злость помогает сепарироваться от бывшего партнера, перестать обижаться, ждать от него решения или облегчения ситуации.

Можно ли предугадать, выходя замуж, каким партнер станет через десять лет? Вряд ли. Мы не в состоянии отвечать за действия других людей. Но наша героиня как будто берет на себя не свою ответственность, а потом терзается, что не справилась и не оправдала надежд. Предъявляя к себе нереалистичные требования, мы обрекаем себя на провал.

Дети склонны брать на себя вину за развод родителей и чувствовать себя брошенными

Как это отражается на детях? Им точно не полезна многолетняя история маминых мучений. Конечно, это очень тяжело, когда отец исчезает и не хочет общаться, но в таком случае важно, чтобы мать взяла на себя ответственность и приняла твердое решение. Если вы не хотите, чтобы дети долгие годы жили с ощущением, что их предали, необходимо в первую очередь самой поставить точку. Возможно, придется принять как факт, что вы никогда не узнаете мотивов бывшего мужа, но совершенно точно не стоит жить в ожидании объяснений.

Дети склонны брать на себя вину за развод родителей, чувствовать себя брошенными и сомневаться в своей ценности. Не стоит замалчивать происшедшее или ругать их отца. Возможно, оптимальный вариант — честно признаться, что вы не понимаете его поступка, сожалеете об этом, но вы приняли решение жить дальше в любви и счастье.

Важно концентрировать внимание детей на том, как они важны для родных, близких и друзей, сколько любви и поддержки они получают.

Об эксперте

Наталья Арцыбашева — гештальт-терапевт. Ее сайт.

Источник: psychologies.ru

Оно говорит нам о наших желаниях и тревогах, указывает на внутреннее напряжение и усталость. Если вдуматься, тело – едва ли не самая общительная часть нас самих. Нужно только научиться его слышать. То есть слышать самих себя.

Слушать своё тело 
ECOPSY 

Что делать, если партнер не хочет секса24545
«Виню себя в смерти мужа»323418
Самые сексуальные женщины — кто они? Мнение мужчин473630

«У меня закружилась голова, и я потеряла сознание, — рассказывает 37-летняя Полина. — Врачи сказали, что это от переутомления. Действительно, в последнее время у меня не раз кружилась голова, но я и подумать не могла, что головокружения могут быть вызваны усталостью, не сбавила оборотов, и вот все закончилось обмороком».

Наше тело говорит с нами постоянно, с самого первого дня нашей жизни, а мы вольны прислушиваться к подобным посланиям или игнорировать их. Через тело проходит все — от физических ощущений (голода, жажды, тепла, боли) до полной гаммы эмоций (радости, грусти, гнева) и чувств (любви, ненависти), то есть все, что делает нас живыми и чувствующими созданиями.

Более того, зачастую именно тело первым, намного раньше разума, замечает то, что нас привлекает или отталкивает. Оно реагирует всегда: входит в резонанс с одними, зажимается в присутствии других, расслабляется, наслаждаясь чем-то особенно приятным.

Осознавая свое тело, мы сохраняем уверенность в том, что живем в настоящем, и понимаем пределы своих возможностей

В отличие от сознания, готового наспех придумать оправдание или вовсе переиначить какую-то неприятную нам ситуацию, тело не лжет. Если что-то в нашей жизни теряет связность и смысл, оно первым предупреждает нас об этом.

Услышать и осознать

«Привычка разделять душу и тело укрепилась в Средневековье, — рассказывает клинический психолог, доктор психологических наук Александр Тхостов. — В те времена подлинную сущность человека видели в душе, а тело понималось как обитель греха, обуза, уводящая от главного — познания души. А потому все, что с ним связано, считалось от лукавого. Существовали даже практики умерщвления плоти с целью уменьшить ее воздействие на душу».

И все же, несмотря на многовековое обесценивание и подавление тела в западной цивилизации, сегодня мы понимаем, что оно — ценнейший инструмент познания. «Осознавая собственное тело, мы сохраняем уверенность в том, что живем в настоящем, и понимаем пределы своих возможностей во времени и пространстве», — писала классик французского психоанализа Франсуаза Дольто1.

Но эти доказательства нашего существования здесь и сейчас важно уметь услышать. «Не всегда осознание своего тела происходит спонтанно, — констатирует крупнейший американский экзистенциальный терапевт Ролло Мэй (Rollo May)2. — Чаще, чтобы услышать его, необходимо сознательно оставаться открытым по отношению к любым его сигналам». Особенно ясно эта идея выражена в восточных культурах, где всегда присутствовало понимание единства души и тела, а любые телесные практики имеют духовное наполнение.

«С тех пор как я занимаюсь дзен-медитацией, я понял разницу между двумя очень разными состояниями — быть в своем теле и витать вокруг него, — рассказывает 35-летний Алексей. — Теперь я гораздо меньше устаю и чувствую, когда тело просит меня остановиться и сделать паузу. Осознав тело и дух как единое целое, я перестал воспринимать свой организм как устройство, которое должно просто выполнять биологические функции».

Умное… и говорливое

Тело говорит с нами в настоящем — в каждую секунду нашей жизни. Но оно рассказывает и о прошлом, поскольку хранит память о наших переживаниях. Специалисты многих психотерапевтических направлений признают особую важность посланий, которые адресует нам тело. Хотя и предостерегают от их буквального прочтения: если у человека проблемы с суставами, это не обязательно означает, что ему не хватает гибкости в отношениях с людьми!

«Связью между психическим и телесным занимается наука психосоматика, — рассказывает Александр Тхостов. — Так, если определенный тип переживаний не находит выхода, они будут разрешаться через тело, из-за чего у человека могут возникнуть проблемы с желудком, сердцем или кожей…»

Привычка действовать через «не нравится» забирает наши жизненные силы, и мы теряем связь с самими собой

Существует и иной взгляд: экзистенциальная психотерапия связывает появление телесных проблем с тем, что человек перестает чувствовать, эмоционально сопровождать свою жизнь, не позволяет себе задумываться о том, что ему нравится, а что нет.

«Привычка действовать через «не нравится» забирает наши жизненные силы, и мы теряем связь с самими собой, у нас начинает все болеть, — объясняет экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Если мы пытается лечить только тело, заметных изменений не происходит.

Гораздо полезнее в этой ситуации пожалеть себя, может быть, попечалиться, отнестись к себе так, словно мы стали сами себе родной матерью… Такая печаль восстанавливает вкус к жизни, мы становимся ближе к самим себе, чувства, эмоции, переживания возвращаются, и у нас появляется возможность их ощущать».

Одно тело на двоих 

«Естественно, когда мать относится к новорожденному как к продолжению себя и ощущает слияние с ним, — говорит психоаналитик Андрей Россохин. — Но когда ребенок выходит из младенческого возраста, их отношения должны измениться. Психоаналитики часто обнаруживают, что взрослые люди, совершенно того не осознавая, в какие-то моменты жизни функционируют подобно младенцам: они реагируют на эмоциональную боль исключительно телесно. Причина этого в ранних отношениях с матерями. Часто мать, вследствие собственных неразрешенных внутренних конфликтов, продолжает относиться к ребенку как к части самой себя, и у них возникает одно тело на двоих — именно так назвала этот феномен психоаналитик Джойс Макдугалл в книге «Театры тела» (Когито-Центр, 2007). И дети ощущают нехватку жизненного пространства, испытывают трудности с формированием образа собственного тела и заботой о нем. В ходе психоанализа скрытая телесная драма начинает проявляться в словах, эмоционально проживаться. Тогда психика приступает к изменению этого сценария, и телу больше не нужно в одиночку справляться с психической болью».

Друг или биологическая машина?

Взгляни, как ты относишься к своему телу, и станет ясно, как ты относишься к себе… Тело запущенное или ухоженное, спрятанное или выставленное напоказ красноречиво свидетельствует о нашем взгляде на самих себя. В зависимости от личной истории и особенностей культуры мы видим в нем лучшего друга, тяжелое бремя, биологическую машину или дикое животное, которое надо укрощать.

«Сегодня многие полагают, что тело — это всего лишь внешняя оболочка, — сожалеет Александр Тхостов. — Именно поэтому так популярно все то, что позволяет довести эту оболочку до совершенства: программы избавления от лишнего веса, услуги по омоложению и улучшению внешности. А язык тела остается загадочным и непонятным…»

Быть телом или иметь его? Найти ответ на этот вопрос многим непросто. Мы требуем, чтобы тело всегда было нам подвластно, но не признаем границ его возможностей. Мы хотим, чтобы оно позволяло нам наслаждаться, но отказываемся его слушать, тем более что оно имеет дурную привычку заявлять о себе и своих потребностях через разнообразные сбои, недомогания и признаки старения.

Так что же необходимо, чтобы тело оставалось другом и советчиком? Доброжелательно, внимательно и с уважением прислушиваться к нему, а не пытаться его переделать, победить или укротить. Именно в таком справедливом и осознанном отношении к себе заключена, несомненно, самая великая из человеческих свобод.

«От тела требуют всего и сразу» 

Наше тело — идеальный микроскоп для изучения особенностей и парадоксов современного общества, считает французский философ, редактор «Словаря тела»3 Микела Марцано.

Psychologies: Какое место тело занимает в современной культуре?

Микела Марцано: На протяжении веков философы воспринимали тело как помеху и для познания, и для добродетели. Платон, к примеру, считал, что тело как «ощущаемая» реальность затрудняет доступ к «умопостигаемому» миру идей. Сегодня мы наблюдаем возвращение тела, но тела совершенного, идеального. Что касается реального тела, у которого есть слабости и недостатки, то оно пока не получило признания. Тело, о котором сегодня говорится, — под контролем: смешаны эстетические и нравственные требования, поэтому тот, кто умеет управлять своим телом, воспринимается как более надежный человек.

Что тело говорит о нас?

Тело — идеальная лупа для чтения нашего общества. Оно говорит и о страданиях, вызванных чрезмерным потреблением, и о наших зависимостях. О пристрастии к работе, к еде, к развлечениям, наркотикам… Сегодня наше тело раздираемо противоречивыми требованиями к нам: «Потребляйте, но обуздывайте себя; помните свое прошлое, но стирайте следы времени на вашем лице; общайтесь, но виртуально».

Как слушать свое тело?

Важно, чтобы каждый вновь обрел собственное тело, нащупал свой способ быть. В этом цель нашего словаря. Например, заглянув в него и попав на статью «Макияж», одни начинают думать о том, что люди всегда старались заботиться о теле, после чего им приходит в голову, что макияж — это еще и попытка спрятаться… Тогда у них возникает желание заглянуть в словарные статьи слов «Маска», «Лицо» или «Зеркало». А другие могут перейти от «Макияжа» к «Женственности», а потом к «Влечению», заодно прочитав про «Сексуальность» и «Наслаждение»… У каждого свой путь.

Об этом

• Михаил Эпштейн, Григорий Тульчинский «Философия тела. Тело свободы» Алетейя, 2006.
• Александр Тхостов «Психология телесности» Смысл, 2002.
• Владимир Зинченко, Татьяна Леви «Психология телесности. Между душой и телом» АСТ, 2007.

1 F. Dolto «Le Sentiment de soi, aux sources de l’image du corps». Gallimard, 1997

2 Р. Мэй «Любовь и воля», Институт общегуманитарных исследований, 2016 г.

3 Michela Marzano «Dictionnaire du corps». Puf, 2007.

Источник: psychologies.ru

Далеко не всем карантин принес страдания: многие радуются возможности побыть с родными, заняться наконец собственными делами. Чем отличаются страдающие в изоляции от тех, кто спокойно относится к новым условиям? О функциональных и дисфункциональных способах адаптации к карантину рассказывает психолог Екатерина Приморская.

Родителям 
Человек среди людей 
Коронавирус 

«Муж считает меня «некачественной» женщиной»434124
«Новая подруга неприятно пахнет»871238
Не замужем в 30 лет: откровенные признания женщин416417

Кажется, карантин резко поделил людей на две группы. Это очевидно и бросается в глаза, и представителей обеих групп мы каждый день видим в соцсетях, среди них есть наши близкие, коллеги и друзья.

Представители первой группы с благодарностью говорят: «Господи, какое счастье! Наконец-то я могу дописать сказку / разобрать книги и пластинки / прослушать курс по искусству, который купил два года назад…» Изоляция не расстраивает того, кому категорически не хватало сна, отдыха, общения с партнером, детьми и с самим собой.

Если нам повезло попасть в первую группу, сегодня мы испытываем ощущения сродни тем, что посещали нас в начале школьных каникул. Впереди уйма времени, можно делать то, что так давно хотелось, о чем мечталось. Можно, не мучаясь совестью, позволить себе просто получать удовольствие.

И все это, конечно, вызывает зависть и гнев представителей второй группы. Они замерли, затаились в ужасе! Или, наоборот, начали скандалить и воевать. Хуже всего на карантине тем, кто не был готов остаться наедине с собой или оказаться в тесной близости с партнером и родственниками. Глубокая неудовлетворенность своим существованием или делом, подавленный стресс, привычка соответствовать ожиданиям других выходят с бессознательного уровня на сознательный, реализуясь через страхи и тревогу.

Залог спокойствия и счастья — в умении внимательно отслеживать изменения, принимать новые правила поведения

Может показаться, что те, кто сегодня спокоен, — адепты позитивного мышления и просто смотрят на мир сквозь розовые очки. Но, на мой взгляд, их поведение говорит скорее о том, что они лучше других способны к адаптации и избегают примерять на себя роль жертвы, которая ничего не может, не несет ни за что ответственности, не способна влиять на свою жизнь и ждет, когда ее спасут.

Способность к адаптации — это умение встроиться в новую, другую жизнь. Не подстроиться под нее, не подломиться от тяжелых переживаний, а именно встроиться. В каком-то смысле — даже сдаться, потому что наша свобода сейчас сильно ограничена. Одни готовы к этой новой жизни. Другие чувствуют себя жертвами обстоятельств.

Одни пытаются понять, какие новые ресурсы и способности подарит им «испытание коронавирусом», изучают, что сейчас востребовано, какие человеческие качества сейчас нужнее всего. Другие занимают детскую позицию: «Верните мне все как было, пусть меняется мир, но не я!»

Но мир больше, чем отдельно взятая личность. Так и получается, что в изоляции хорошо тем, кто смог принять положение дел и невозможность что-то изменить, кроме своего состояния — эмоционального и телесного. У того, кто принял происходящее, интуиция и способность адекватно реагировать на изменения работают намного лучше, чем у того, кто свалился в депрессивное состояние и видит только трагичную сторону происходящего.

Сегодня залог спокойствия и счастья — в умении внимательно отслеживать изменения, принимать новые правила поведения в городе, в стране. И, конечно, в собственном доме.

Отцы и дети 

Когда пожилые родители делят пространство со взрослыми детьми, из искр недовольства моментально разгорается конфликт даже в «мирное» время. Что и говорить: нам потребуется недюжинный такт, придется быть очень внимательными к себе и другим, чтобы пережить совместную изоляцию таким составом!

Ссоры возникают из-за попыток перевоспитать друг друга и ожидания от других любви: «Не надо меня переделывать! Прими таким, какой я есть». Всем этим порывам и мечтам, скорее всего, не дано осуществиться. Ведь, чтобы принять другого, придется принять и то, что ты жил в иллюзиях, а в реальности все совсем иначе.

Приведу пример из практики. Пожилые родители обесценивают то, чем во время карантина занимается их женатый 35-летний сын. У него какие-то там онлайн-совещания. Непонятно, чем они там вообще занимаются! Лучше бы прогулялся с беременной женой или теплицу на даче починил, раз время есть.

Родители входят в комнату сына без стука — точно так же, как делали это в детстве. Они ничего не знают про границы, их оскорбляет даже намек на это понятие.

Наши травмы активизируются в ситуации изоляции и общей паники. Но теперь мы не можем закрыть на них глаза

Почему так происходит? Представителям старшего поколения сейчас очень страшно: мир показал им, что все, что они считали безопасным и стабильным, таковым не является. Вместо твердой почвы под ногами — зыбкий песок. Родителям клиента надо как-то сохранять равновесие. Но как это сделать, если нет внутренней опоры на себя самих?

Требуя от сына уважения и подчинения, отец пытается вернуть себе ощущение значимости, ценности. Мать пытается оставить себе надежду на то, что сын от нее зависит, что он ничего не умеет, общаясь с клиентом в стиле: «Ты зубы почистил?» Ведь, если ее ребенок еще «маленький», значит, она по-прежнему нужна. А если он взрослый, то в чем смысл ее жизни?

Сын же испытывает гнев, обиду, чувствует желание протестовать, потому что ждет «справедливости», что его наконец примут, поймут, через что он прошел, чего уже добился. Он не может сам увидеть, что «застрял» где-то в детской травме. Он до сих пор доказывает родителям, что знает и умеет многое, что он давно «значимее и взрослее», чем они. Это замкнутый круг!

Наши травмы активизируются в ситуации изоляции и общей паники. Но теперь мы не можем закрыть на них глаза: нам придется заметить свои «непрожитые» переживания, которые до сих пор сидят в теле и в недрах памяти и ждут, когда придет их время. Сейчас у нас не получится спрятаться в работе или яростно заняться спортом, чтобы укрыться от себя. Каждый «адаптируется», как может, — в том числе и с помощью попыток перевоспитать окружающих.

Мужья и жены  

С начала карантина наблюдаю интересную тенденцию: большинство мужчин без остановки смотрят новости о кризисе и вирусе. Им кажется, что так они держат руку на пульсе, но на самом деле попросту отрицают реальность. Они сами находятся в постоянном стрессе — и срываются на близких. Так выражается их страх потерять контроль.

Мужчины часто не умеют справляться с кризисами и неизвестностью, ведь первый шаг к «победе» в этом случае — принять, что мы не можем контролировать происходящее. Но для многих это значит проиграть и признать себя слабым… Лучше уж извести и себя, и окружающих!

Близкие познакомятся друг с другом заново, пересмотрят «договоры» о границах и зададут друг другу неудобные вопросы

Очень часто женщины в таких парах поднимают бунт. Они заботятся о границах, чтобы защитить себя и детей от чужой тревоги. Пусть это вызывает недовольство супруга или даже конфликт, но лучше уж так, чем терпеть и пребывать в подавленном состоянии…

Какие семьи не столкнутся с подобными проблемами и успешно переживут изоляцию из-за коронавируса? Те, где есть доверие, где умеют слышать друг друга. В таких парах люди дают партнерам пространство, воздух, не пытаются самореализоваться и самоутвердиться за счет другого или скинуть на него свой стресс.

Возможно, подобные пары и семьи «выжмут» из карантина все лучшее, что он может дать. Близкие познакомятся друг с другом заново, пересмотрят «договоры» о границах и зададут друг другу неудобные вопросы, на которые прежде не хватало духу и сил. Все это, безусловно, способствует тому, что из кризиса мы выйдем с более глубокими чувствами друг к другу.

Как не испортить отношения с родными в условиях карантина  

Сейчас, когда мы вынуждены постоянно делить пространство с родными, ни в коем случае нельзя:

Подавлять стресс, замалчивать раздражение

Если вас раздражают грязные чашки и стаканы, расставленные по всей квартире, лучше несколько раз попросить их убирать, чем потом сорваться и кричать, что вы давно мечтаете о разводе (хотя это совсем не так!). Пришло время научиться рассказывать о себе и о важных для вас мелочах.

Забывать о собственных границах

Не нужно очерчивать мелом диван, но здорово, если вы обсудите ваше расписание и скажете друг другу, когда вам нужна тишина. Можно даже в маленькой квартире договориться о том, что, если папа сидит в наушниках в этом углу, его никто не трогает. Позвольте детям тоже обозначить для себя такую зону.

Лишать себя одиночества

Поработать — не значит побыть с собой! Найдите время для себя, сейчас это особенно важно.

Перебивать других

Учитесь слушать и задавать вопросы. Чем чаще сейчас будете отмахиваться от других, тем больше шансов, что накопившиеся претензии «рванут» в самый неподходящий момент.

Замалчивать страхи

Сегодня как никогда важно говорить о том, что вас на самом деле тревожит, если, конечно, вы доверяете друг другу. В случае, когда в отношениях нет доверия, стоит спросить себя: «Почему я до сих пор с человеком, которому не доверяю?» Во время карантина для многих этот вопрос станет особенно актуальным.

Требовать излишнего внимания, телесного контакта

Если вам хочется «прилипнуть» к партнеру, понаблюдайте за собой: какую пустоту вы хотите таким образом заполнить? Не напоминает ли это желание «заесть» стресс? «Хочу на ручки» можно позволить себе иногда, но не каждые 10 минут!

Страх смерти часто выражается в усиленном желании секса. Прекрасно, если партнеры справляются с этим одинаковым способом. Но подчас это не так, и тогда хорошо бы поговорить о страхах: возможно, вы сумеете обрести баланс, лучше понять друг друга.

Чрезмерно опекать окружающих

Мысль «Я виновата, что прежде не отдавала вам все свое внимание. Момент настал: сейчас я его как дам!» крайне опасна. Чувство вины — плохой подсказчик! Ни к чему хорошему оно не приведет. Давайте столько, сколько легко и радостно отдается. Гиперопека — еще и способ сбежать от себя, не заниматься своими проблемами. И окружающие это, скорее всего, почувствуют, и в ответ вы получите не благодарность, а раздражение.

Если не начать разбираться с собой, если не посмотреть на ситуацию глазами каждого участника, конфликт будет лишь обостряться. Ведь спрятаться друг от друга и своих ожиданий в рамках одной квартиры невозможно.

Сегодня нам как никогда важно умение давать и получать поддержку, делиться теплом, наслаждаться моментом. От тоски нас спасает психическая гибкость, адаптивность к бездействию и неизвестности и бережность к своим внутренним процессам. Мы не знаем, как надо, мир такой пандемии еще не переживал, но мы можем учиться этому так же, как учатся новому младенцы.

Об эксперте

Екатерина Приморская — интегративный психотерапевт, телесно-ориентированный психолог, фототерапевт. Подробнее на ее странице.

Источник: psychologies.ru